Conversaciones de sobremesa

            Una etapa difícil Más de un padre de familia si tiene una hija adolescente habrá experimentado en carne propia una escena similar a la siguiente. Una tarde , de sábado quizás, habrá acompañado a su mujer y su hija de quince años a una tienda a comprar una prenda de vestir para la niña . Las cosas suceden más o menos así : se entra en la tienda y la madre comete la equivocación de definirse por una falda , jersey o blusa , o lo que sea , como la que mejor le procedería a la niña . La niña , que no quiere que le diga nadie lo que debe hacer porque ya tiene ... ¡ quince años !... y quiere ser ella misma , rechaza automáticamente la pieza indicada y escoge otra completamente opuesta en color , forma , estilo , etcétera, ante la desesperación de la madre . Se inicia entonces una discusión entre la madre y la hija y a veces con la dependienta si , inconscientemente deci...

                      Primeras salidas Cuando el hijo llega a una determinada edad, aparece el anhelo para salir de casa y encontrarse con amigos de su edad. Los padres se encuentran ante una serie de alternativas que pueden hacerles dudar y preguntarse qué límites o condiciones deben poner o exigir. O bien qué consejos deben dar para que una experiencia negativa no suponga perder lo que se ha enseñado hasta ahora, sino al contrario sirva para enriquecer y reafirmar su formación Preguntas como: ¿Tiene la edad? ¿Con quién sale? ¿A dónde va? ¿Qué horario? ¿Entre semana? ¿Sólo los fines de semana?... son algunas de las que deberán responder adecuadamente.

         Diálogo con los hijos Comenzaremos dando una regla de oro para la comunicación y el diálogo con los hijos: primero, escuchar, segundo, escuchar; tercero, escuchar: y después, mucho después, preguntar, opinar... Escuchar con el oído y, también, con los ojos. Para escuchar, ya lo sabemos, debemos estar disponibles y atentos. Si no lo estamos, si "mamá está nerviosa" y "papá no tiene tiempo", se guardará sus observaciones y preguntas por otros.

La moto Una de las conversaciones familiares tipificadas es la que tiene lugar cuando un hijo quiere una moto. El hijo se dirige a su padre y le dice: "Mis amigos dicen que debería tener una moto." El padre se lo puede tomar con calma y responder: "¡Fantástico! Y, ¿cuando te la piensan comprar? " "No, hombre." - Replica el hijo - "Deberíais comprarme-la vosotros, la mamá y tú." "Y, ¿por qué deberíamos hacerlo?" - Pregunta intrigado el padre. "Porque es lo que hacen todos los padres." - Es la contundente respuesta. "No todos." - El padre repasa en voz alta la lista de vecinos, conocidos y amigos que por haber utilizado alguna que otra vez como ejemplo se sabe de memoria, para acabar concluyendo: "Desde Adán y Eva hasta hoy son muchos más los padres que no han comprado una moto a su hijo que quienes lo han hecho. " La conversación puede seguir por estos senderos paral...

Generador de autoestima "Possunt quia posse videntur" Una actitud importante para todo educador es la de plantearse inculcar y desarrollar el sentimiento de autoestima, la confianza y el sentimiento de competencia en la persona que se quiere ayudar. Fomentar la autoestima debe ser una constante en la acción educativa de padres y maestros. Uno de sus primeros esfuerzos debe ir dirigido a que el hijo o el alumno aprenda a ayudarse a sí mismo. Y esto será posible cuando esté convencido de que puede, si tiene fundadas esperanzas de éxito, si cree en sí mismo y en sus posibilidades. De ahí la cita del poeta Virgilio con que comenzábamos: "pueden, porque les parece que pueden". Pero para animar esta autoconfianza, el niño o el joven necesita a su lado un generador constante de seguridad que le reafirme una y otra vez la confianza en sí mismo.

¿Conflicto generacional? Buscando por Internet he encontrado varias citas que hacían referencia a la opinión de los adultos sobre los jóvenes y adolescentes, y   que usó, en una conferencia, un médico inglés. "A nuestra juventud le gusta el lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene ningún respeto por las personas de más edad. Nuestros hijos son verdaderamente unos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Contestan a sus padres y son simplemente malos. "- Sócrates, unos 400 años AC

¡Baja el volumen de este trasto! Este es un grito de guerra conocido que casi todos los padres de familia han utilizado en alguna ocasión. El trasto es un equipo de música que, en un momento de debilidad, el padre compra, con el deseo de hacer feliz a su hija amada que ha realizado la proeza de aprobar todo el curso en junio. También puede ser una motivación importante, ser considerado por unos días el mejor padre del mundo. El día que llega el equipo en casa, él mismo es quien, con el manual de instrucciones, va descubriendo-le a su hija todos los recursos técnicos que el ingenio permite, y aconsejándole, pobre ingenuo, como graduar los mandos de volumen y de graves para apreciar mejor los matices de la música. Pero pronto se va poniendo en evidencia la diferente manera de entender el uso del aparato entre padre e hija.

La necesaria autoridad de los padres Un amigo, padre de una hija adolescente, me contó el disgusto que ésta había tenido a raíz de la fiesta de cumpleaños de una íntima amiga suya. Su mujer y él no creyeron conveniente que volviera a casa por su cuenta y habían ido a buscarla   a las dos de la madrugada, tal como le anunciaron. Se había sentido avergonzada ante la sonrisa irónica de algunos compañeros y amigas y eso le molestó tanto, que fue motivo de un fuerte enfado con sus padres aquella misma noche. Pero, al día siguiente por la noche, los fue a encontrar, y con otro tono, les explicó el comentario de su amiga, a quien sus padres le habían dejado hacer la fiesta sin ningún tipo de control e interferencia (de hecho, habían aprovechado para hacer un corto viaje). Hablando de la noche anterior, y en un momento de sincera confidencia, su amiga le dijo espontáneamente: ¡cómo te quieren tus padres! Aquella chica detectó la verdadera razón de la intervención de los pa...

¿Hablamos con los hijos? Mantener el canal abierto de la comunicación con nuestros hijos es absolutamente necesario para la tarea educativa que los padres tenemos encomendada. Los hijos, cuando llegan a una determinada edad, pueden hacer pagar bastante caras sus confidencias. Recuerdo lo que me contaba un amigo hablando de su hija mayor: "Ahora la niña está aprendiendo a tocar la guitarra" - me decía. "Muy bien! - Le animaba - es un entretenimiento formativo que ocupa el tiempo libre, desarrolla el gusto por la música, aumenta la sensibilidad...". "Calla, calla - me hacía desesperado ante mi sorpresa - ¡la toca tan mal!, Y si se pone a cantar... todavía lo estropea más”. Intentaba consolarle diciéndole: "Sería peor que tocara la trompeta... o el tambor...". "Quizás si - me replicaba - pero, ahora, para acabarlo de arreglar ha cogido la costumbre, cuando con mi mujer nos hemos ido a dormir, de entrar en nuestra habitación con la gu...

Libertad: renuncia y compromiso  Un padre me contaba su intervención ante una vivida situación familiar. Un hijo suyo, de quince años, le pidió unas zapatillas deportivas, de estas de marca que tienen un coste de bastantes euros. El padre hubiera podido contestar sencillamente que no, incidiendo, tal vez, en la educación de la sobriedad o la obediencia, o hubiera podido contestar que sí, con lo que no hubiera educado probablemente nada. Pero no hizo ni una cosa ni la otra. Era a finales de junio y proponerle que trabajara durante el mes de julio en una trabajito eventual que le proporcionaría el dinero suficiente para cubrir ese gasto. Trabajó mañanas y tardes y al finalizar el mes cobró más del doble de lo que costaban. El padre al llegar a este punto, me hizo la pregunta: "A ver si sabes de qué precio se compró mi chico las zapatillas deportivas?". Lo adiviné a la primera y seguro que vosotros también: las compró de un precio notablemente inferior al previsto inicialm...

Los padres ante la adolescencia        Preguntando a un grupo de adolescentes que les parecía que era la adolescencia, uno no dudó mucho en su respuesta: "La adolescencia es esa etapa de la vida en que los padres y profesores se vuelven insoportables", dijo.        Quizá tenía razón. Ante la necesaria crisis de la adolescencia los grandes no siempre estamos a tono con la situación. Repasemos algunas actitudes de los padres siempre necesarias y, más que nunca, en esta etapa de nuestros hijos: - Serenidad. Nos provocarán, con actitudes, comentarios, opiniones aparentemente contrarias a nuestra manera de entender las cosas. Necesitan hacerlo para probarnos y afirmar su personalidad. Tranquilos, no pasa nada! Diremos lo que pensamos serenamente y sin gritar. Sabremos distinguir lo que tiene importancia de lo que no lo tiene, y daremos nuestra opinión con tranquilidad, si es necesario corregiremos con firmeza, pero sin grita...