Conversaciones de sobremesa

Hacía mucho frío. El rigor del invierno, recientemente iniciado, se dejaba sentir con más crudeza que otros años. Salía del trabajo para ir hacia su casa. Caminaba ensimismado en sus cosas, en sus problemas. El coche que le gustaba y quería comprarse, un modelo confortable y rápido, costaba un poco más de lo que podía gastar en aquel momento. No podía llegar a todo. Hacía poco habían cambiado los muebles de salón y se había comprado un equipo de música de calidad. No quería liarse con créditos, ya tenía bastante con la hipoteca de la casa. Una casa que era la envidia de muchos conocidos suyos. La mujer, sin embargo, ya le había anunciado que quería hacer obras en la cocina. Tendría, también, que darle dinero para los gastos extras de las fiestas que se acercaban y para los regalos de reyes de los niños. De todo ello se ocupaba ella. No quería más problemas, ya tenía bastantes. Por cierto, tenía que encargar a la secretaria que comprara un regalo para su mujer. ¡Otra gasto más!

La Navidad para la familia La Navidad es para la familia una fuente inagotable de enseñanzas que debemos saber valorar y aprovechar. Para los cristianos el pesebre no es un objeto decorativo en nuestros hogares o un juguete para los niños, sino un lugar privilegiado donde podemos aprender la sencillez, la humildad, el desprendimiento, la entrega, la alegría, la generosidad, la paz, la estimación profunda. Todos ellos, aspectos imprescindibles para que el ámbito familiar ejerza la fundamental tarea educativa que le corresponde. Pero la Navidad se repite cada año con algunas características similares a las que sucedieron hace unos dos mil años. Entonces, no hubo lugar para el nacimiento del niño Jesús ni en las casas de Belén ni en la posada donde José fue a pedir refugio. Hoy, puede que también en algunos hogares, llenas de árboles luminosos, de papa Noel, y de serpentinas de purpurina, no haya tampoco un lugar para la verdadera Navidad.

   No me apetece... Apetecer o no apetecer no puede ser la razón para hacer las cosas. Lo tenemos que enseñar a nuestros hijos y explicarlo bien, porque si no, será difícil que hoy ayuden en casa o estudien, y que mañana sepan hacer frente a las dificultades. Se lo tendremos que hacer ver con ejemplos. Detrás del éxito de aquel deportista de élite hay mucho sacrificio y dedicación. Yendo en bicicleta sólo cuando apetece no se gana el Tour de Francia. Estudiando sólo cuando apetece no se llega muy lejos en los estudios. Incluso en los matrimonios que se han querido durante muchos años ha sido necesario el sacrificio y el esfuerzo por mantener vivo el amor. Si no les enseñamos a esforzarse y a luchar a menudo en detalles muy pequeños se convertirán en personas blandas, con una personalidad débil, caprichosos e inconstantes, incapaces, en el futuro, de desarrollar cualquier tarea seria y ardua. Y la vida está llena de este tipo de tareas. Por eso debemos ayudarles, día a día, a a

Un pequeño detalle: la alegría Despreciar los pequeños detalles que hacen posible y agradable la convivencia, alegando que se está para cosas más importantes, es no conocer la naturaleza humana. Si queremos mejorar nuestra vida familiar tendremos, quizá, revisar actitudes fundamentales, pero si no las concretamos en detalles sencillos y fáciles de llevar a cabo, nuestras intenciones pueden quedarse en nada. No debemos desestimar estos pequeños detalles del hogar que serán los que con perseverancia nos darán el ambiente que deseamos. "No es a golpes de martillo, sino por la danza del agua que se convierten en perfectos los cantos rodados", dice el poeta. Detalles de cortesía, de gratitud... de alegría.

Comprender a los hijos Un componente que facilitará el ejercicio de la autoridad será el clima de comprensión con que la apoyamos. La comprensión es una actitud educativa importante. Captar los diferentes factores que influyen en el estado de ánimo o en el comportamiento de una persona es absolutamente necesario para ayudarla y aconsejarla convenientemente. Si, por ejemplo, un niño viene de la escuela triste porque un profesor le ha castigado por copiar en un examen, será importante comprender la causa real de su tristeza. Puede que se haya dado cuenta que debería haber estudiado en vez de copiar, o que esté triste porque no sacará buena nota, o que lo haya molestado el ser descubierto por el profesor o la burla de sus compañeros. Serán razones diferentes que exigirán actuaciones diferentes para quien lo quiera ayudar. En el primer caso se deberá animar a superar el disgusto y a estudiar más, y en los demás se deberá hablar de responsabilidad, sinceridad o personalidad. Co

     Ganarse la confianza La confianza es un elemento educativo imprescindible. Entre padres e hijos se consigue si los padres tienen presente una serie de actitudes que, la mayoría, no se pueden improvisar cuando los hijos tienen catorce años, sino que deben iniciarse antes. Veamos algunas. Buscar puntos de unión. Debemos saberlos encontrar. Aspectos que faciliten la comprensión para que, sin dejar de ser lo que somos, padres e hijos, nos hagan más próximos. Acercarnos a ellos bajando a su nivel. Cuando son pequeños tendremos que echarnos al suelo para jugar con ellos. Será importante que lo hagamos. Un padre que sabe jugar en el suelo con su hijo de pocos años sabrá hacer algo parecido cuando sea mayor. Si lo hacemos estará más cerca de nosotros. Esta actitud no nos mermará autoridad siempre que lo sepamos hacer con prudencia y oportunidad, dejando de lado falsas camaraderías que tampoco deben existir entre padres e hijos. Razonar. No podemos tratar igual a un peq

¡Baja el volumen de este trasto! Este es un grito de guerra conocido que casi todos los padres de familia han utilizado en alguna ocasión. El trasto es un equipo de música que, en un momento de debilidad, el padre compra, con el deseo de hacer feliz a su hija amada que ha realizado la proeza de aprobar todo el curso en junio. También puede ser una motivación importante, ser considerado por unos días el mejor padre del mundo. El día que llega el equipo en casa, él mismo es quien, con el manual de instrucciones, va descubriendo-le a su hija todos los recursos técnicos que el ingenio permite, y aconsejándole, pobre ingenuo, como graduar los mandos de volumen y de graves para apreciar mejor los matices de la música. Pero pronto se va poniendo en evidencia la diferente manera de entender el uso del aparato entre padre e hija.

El cuento de la Caperucita Los padres, para transmitir algunos valores echamos en falta, a veces, modelos o elementos de referencia adecuados. Sabemos que el mejor modelo para los hijos somos los mismos padres y nuestra actitud ante la vida, y que el mejor elemento de referencia lo encuentran en nuestro ejemplo. Pero también es cierto que hay verdaderos usurpadores de esta tarea que nos corresponde prioritariamente a nosotros, incluso dentro de nuestra misma casa. La televisión, los videojuegos y Internet, por ejemplo, pueden convertirse en competidores importantes. O bien porque no se les da suficiente importancia a su influencia, o bien porque se tiene la sensación de impotencia ante ellos. Hablando de ellos recuerdo las palabras de un padre: "Yo no puedo luchar con igualdad de condiciones. Cuando llegan de la escuela se los encuentran en casa siempre disponibles, amables, excitantes... Yo, en cambio, a menudo llego tarde a casa, cansado y a veces   de mal hu

Un pequeño detalle: la cortesía En la vida de un hogar hay toda una serie de pequeños detalles de convivencia que quizás, por pequeños, no los valoramos suficientemente pero que son como el aceite que lubrica el engranaje de una máquina, permitiendo que ésta funcione sin ruidos ni obstáculos. Actúan de forma similar, haciendo que en la convivencia diaria reine la armonía que facilita la función educativa de la familia. Uno de ellos es la cortesía o delicadeza en el trato. Con ella demostramos la atención, respeto o afecto que tenemos hacia los demás. Todo el mundo tiene derecho a nuestra consideración y manifestarla crea una atmósfera de confianza y respeto que condiciona, de manera importante las relaciones entre las personas.

             Derechos y deberes      Si nos preguntáramos qué deseamos para nuestros hijos podríamos darnos esta respuesta: que alcancen un grado de madurez que les permita ejercer bien su libertad.      Sería un objetivo educativo que probablemente firmaríamos todos y que podría resumir la misión que los padres tenemos encomendada para nuestros hijos.      Pero, ¿qué es eso de la madurez? ¿En qué consiste? ¿Cómo se nota que se consigue?      Un indicador del grado de madurez lo podemos encontrar en el binomio derechos-deberes.     

La necesaria autoridad de los padres Un amigo, padre de una hija adolescente, me contó el disgusto que ésta había tenido a raíz de la fiesta de cumpleaños de una íntima amiga suya. Su mujer y él no creyeron conveniente que volviera a casa por su cuenta y habían ido a buscarla   a las dos de la madrugada, tal como le anunciaron. Se había sentido avergonzada ante la sonrisa irónica de algunos compañeros y amigas y eso le molestó tanto, que fue motivo de un fuerte enfado con sus padres aquella misma noche. Pero, al día siguiente por la noche, los fue a encontrar, y con otro tono, les explicó el comentario de su amiga, a quien sus padres le habían dejado hacer la fiesta sin ningún tipo de control e interferencia (de hecho, habían aprovechado para hacer un corto viaje). Hablando de la noche anterior, y en un momento de sincera confidencia, su amiga le dijo espontáneamente: ¡cómo te quieren tus padres! Aquella chica detectó la verdadera razón de la intervención de los padres

¿Por qué mienten los niños?   Los niños mienten por las mismas razones por las que mienten los mayores: para esconder una falta, para alcanzar lo codiciado, para evitar un castigo, para lograr una alabanza. Pero hay una diferencia, en los niños la mentira es, casi siempre, un arma defensiva. Por eso, mienten más los inseguros, los tímidos, los que tienen sentimientos de inferioridad. Y lo hacen por miedo, por temor a los castigos o a los enfados de sus padres, por vergüenza, o por no defraudar a lo que se espera de ellos.                 A veces la causa puede estar en los padres. Una excesiva rigidez, algunos castigos desproporcionados, algún estallido de genio mal controlado que los ha humillado, unas excesivas aspiraciones nuestras, pueden llevar a mentir al sentirse como acorralados, sin ninguna otra salida. Entonces, es cuando no se atreven a confesar sus faltas, tratan de ocultar las malas notas, hacen trampas o falsean las situaciones, antes que soportar el temporal que le

Ambiente familiar Todos somos conscientes de la decisiva influencia que los ambientes ejercen sobre la conducta personal humana. La alegría, el pesimismo, la paz, la inquietud, los nervios, son extraordinariamente contagiosos. Es por ello que es importante el clima, el ambiente que creamos en nuestra misma casa, en nuestra familia. Gran parte del carácter de los hijos y de sus actuaciones durante toda su vida se deberán al clima familiar en el que crezcan. Algunos ambientes negativos que perjudican notablemente la educación y que deberíamos evitar al máximo son:

Educar la sobriedad No hace mucho, un niño de unos nueve años tenía un reloj que le habían comprado el día de su primera comunión. En días señalados, la madre que lo guardaba en su armario, lo sacaba del estuche y después de darle cuerda y ponerlo en hora lo colocaba con un gesto solemne en la muñeca del niño, el cual, ilusionado, lo llevaba hasta la noche en que se volvía a guardar en su lugar hasta la siguiente oportunidad. Esto ha cambiado notablemente. Hoy es posible encontrar en el cajón de cualquier niño uno o más relojes medio abandonados, tal vez, sólo porque se les han acabado las pilas,... o quizás no lleva reloj porque en su móvil ya tiene la hora. Este hecho, como tantos otros similares, es señal de muchas cosas: de progreso técnico, de mejora del nivel de vida... pero interesa que nos demos cuenta de la incidencia negativa que puede tener sobre la virtud de la sobriedad si no se toman las medidas oportunas para enseñar a utilizar y usar de las cosas con la modera

¿Hablamos con los hijos? Mantener el canal abierto de la comunicación con nuestros hijos es absolutamente necesario para la tarea educativa que los padres tenemos encomendada. Los hijos, cuando llegan a una determinada edad, pueden hacer pagar bastante caras sus confidencias. Recuerdo lo que me contaba un amigo hablando de su hija mayor: "Ahora la niña está aprendiendo a tocar la guitarra" - me decía. "Muy bien! - Le animaba - es un entretenimiento formativo que ocupa el tiempo libre, desarrolla el gusto por la música, aumenta la sensibilidad...". "Calla, calla - me hacía desesperado ante mi sorpresa - ¡la toca tan mal!, Y si se pone a cantar... todavía lo estropea más”. Intentaba consolarle diciéndole: "Sería peor que tocara la trompeta... o el tambor...". "Quizás si - me replicaba - pero, ahora, para acabarlo de arreglar ha cogido la costumbre, cuando con mi mujer nos hemos ido a dormir, de entrar en nuestra habitación con la gu

Nuria y Borja Este escrito va dirigido a todos los que, como vosotros, habéis tomado la fantástica decisión de contraer matrimonio, uniendo vuestras vidas en un proyecto común. Salís de vuestras respectivas familias para hacer realidad la propia vocación de vida, formando un nuevo núcleo familiar. Os habéis conocido y querido y, por ello, porque os amáis y os queréis amar más aún, habéis decidido entregaros mutuamente y uniros en el vínculo matrimonial. Libertad y vínculo pueden parecer palabras opuestas. Para los que aman no lo son. De hecho, la libertad la tenemos para comprometernos en lo que queremos. Es verdaderamente libre quien es capaz de comprometerse. Y sólo se puede comprometer en algo o con alguien, el que es verdaderamente libre. Esta unión a la que os comprometéis, el matrimonio, se arraiga en la complementariedad natural que existe entre el hombre y la mujer, se alimenta de la voluntad personal de compartir todo un proyecto de vida basado en la e

Premios y castigos En la educación de los hijos, la actitud que se toma ante los premios y castigos tiene importancia porque es una manera que tienen los padres de orientar las conductas. Por si puede servir, he aquí algunas ideas recogidas de los libros y de la experiencia: - Positivos antes que negativos. A veces los padres sólo actuamos para reprochar o castigar fechorías. Las personas, pequeñas y grandes, necesitamos (en el trabajo también) que se nos felicite cuando lo hacemos bien. El niño necesita, por tanto, el elogio y la aprobación de la persona que ama y admira: padre, maestro, amigo... La educación eficiente requiere un clima de valoración positiva. Es por este motivo que debemos procurar que el número de elogios o felicitaciones sea mayor que el de reproches o castigos. Si no es así, estamos jugando en campo contrario, a la defensiva. El castigo puede evitar en el mejor de los casos que se hagan las cosas mal en el futuro. El ánimo y la aprobación en un c

Los pequeños dramas familiares  En el seno de una familia normal, hay toda una serie de pequeños acontecimientos que pueden turbar la paz familiar si no se saben tomar con la actitud adecuada. Pequeños problemas de la convivencia diaria a los que debemos tratar de poner soluciones para que no se repitan a menudo, pero que no se pueden evitar nunca del todo. Pondremos algunos ejemplos.

                  ¿Cómo mejorar la comunicación con los hijos?             Si amar a los hijos es importante para su educación, también lo es conocerlos, porque no se quiere lo que no se conoce, y para conocerlos hay que tratarlos.             De aquí se deduce la importancia de la comunicación y el diálogo entre padres e hijos dentro del ámbito de la familia.

           Escuela de trabajo   Si la familia es el ámbito vital por excelencia, también lo es para enseñar a trabajar, Es la mejor escuela de trabajo. Tengo la convicción de que muchos de los problemas que los adultos encuentran en la realización de su trabajo, vienen de mucho más atrás de lo que suponen. De la primera infancia y la adolescencia, y en gran parte a través del ejemplo recibido en su propia familia, en primer término, y de la escuela, en segundo.             El espíritu de servicio que se vive espontáneamente en una familia, la distribución de encargos, el sentir el hogar como cosa de todos y no como un hotel donde se va a comer y dormir sin ninguna obligación, el ejemplo de los padres en el trabajo dentro y fuera de casa, la valoración positiva que se hace de él, las virtudes que se han ejercitado desde pequeños, influyen de manera importante en cómo se planteará una persona el trabajo de mayor.             Una manera de educar en el trabajo y también la

Libertad: renuncia y compromiso  Un padre me contaba su intervención ante una vivida situación familiar. Un hijo suyo, de quince años, le pidió unas zapatillas deportivas, de estas de marca que tienen un coste de bastantes euros. El padre hubiera podido contestar sencillamente que no, incidiendo, tal vez, en la educación de la sobriedad o la obediencia, o hubiera podido contestar que sí, con lo que no hubiera educado probablemente nada. Pero no hizo ni una cosa ni la otra. Era a finales de junio y proponerle que trabajara durante el mes de julio en una trabajito eventual que le proporcionaría el dinero suficiente para cubrir ese gasto. Trabajó mañanas y tardes y al finalizar el mes cobró más del doble de lo que costaban. El padre al llegar a este punto, me hizo la pregunta: "A ver si sabes de qué precio se compró mi chico las zapatillas deportivas?". Lo adiviné a la primera y seguro que vosotros también: las compró de un precio notablemente inferior al previsto inicialm

Escuela de amor            La mejor escuela para aprender a vivir es la familia.             Es la mejor escuela, porque es el ámbito vital por excelencia. Lo es porque su función no se limita a una específica, como podría ser el estudio, el trabajo, la diversión, los derechos y deberes cívicos, etc., sino que englobando de alguna manera todas, su función es la vida en su sentido más amplio: vivimos y aprendemos a vivir en la familia.             Por ello, la familia no es aburrida, es excitante porque es exigente, y es exigente porque está llena de vida. El hogar no es pequeño, la que es raquítica es el alma de algunas personas que no saben apreciar la riqueza de la vida familiar. "El hogar es mayor por dentro que por fuera", decía G.K.Chesterton. Por eso es la mayor aventura de nuestra vida.             Un personaje conocido, al preguntarle en qué consiste una persona sana, madura e integrada a la sociedad, respondió: aquella que es capaz de amar y trabajar. Puede

Lo más importante Si me preguntaran por lo que creo más importante para la educación de los hijos y me hicieran optar por una sola cosa, no dudaría mucho. Apostaría, un poco por intuición y un poco basándome en la observación diaria, por la estimación sincera en el matrimonio. Si tuviera que razonarlo o de buscar una argumentación que lo justificara, diría que el primero y más natural y por tanto el más importante ámbito educativo es la familia y ésta se constituye y tiene su punto de partida en el amor de los cónyuges. De ahí que este amor, elemento básico en la formación de la familia, como fundamento y apoyo de ella, lo sea, también, de toda su misión educativa. Es en esta comunidad de amor y de vida que es la familia, donde mejor puede tener lugar la comunicación vital para educar. De hecho, es el lugar donde las personas, los hijos, se aceptan por lo que son y esta aceptación es, además, permanente, porque lo que se acepta es lo de la persona que no cambia y eso da l

Los padres ante la adolescencia        Preguntando a un grupo de adolescentes que les parecía que era la adolescencia, uno no dudó mucho en su respuesta: "La adolescencia es esa etapa de la vida en que los padres y profesores se vuelven insoportables", dijo.        Quizá tenía razón. Ante la necesaria crisis de la adolescencia los grandes no siempre estamos a tono con la situación. Repasemos algunas actitudes de los padres siempre necesarias y, más que nunca, en esta etapa de nuestros hijos: - Serenidad. Nos provocarán, con actitudes, comentarios, opiniones aparentemente contrarias a nuestra manera de entender las cosas. Necesitan hacerlo para probarnos y afirmar su personalidad. Tranquilos, no pasa nada! Diremos lo que pensamos serenamente y sin gritar. Sabremos distinguir lo que tiene importancia de lo que no lo tiene, y daremos nuestra opinión con tranquilidad, si es necesario corregiremos con firmeza, pero sin gritar. Cada vez que chillamos será porque nos faltan

Dedicar tiempo a los hijos        Lo hemos observado boquiabiertos en alguna película, lo hemos leído sorprendidos en alguna novela de época, de esas que empiezan con una generación y acaban tres generaciones después. Antes la gente de dinero confiaba casi completamente la educación de sus hijos a una especie de "madre mercenaria". Le llamaban con nombres diferentes según el gusto o la costumbre cultural del momento: la "miss", la "madeimoselle", la "fraülin", la "institutriz”... A la hora del desayuno, la "fraülin" llevaba los niños a ver a la madre que preguntaba cómo se habían portado el día anterior (pregunta con respuesta pagada) y como habían pasado la noche. El padre, con la taza de café en la mano, levantaba la vista del periódico y hacía una corrección sobre el modo de vestir de sus hijos. Rápidamente la "fraülin" se los llevaba para que la madre pudiera dedicarse a despedir al marido que se iba al trabajo

Educar la voluntad             Podríamos decir que los actos propiamente humanos, racionales y libres, provienen de la conjunción de la inteligencia y la voluntad. La primera nos hace saber lo que debemos hacer. La segunda nos lo hace hacer, porque nos da el empuje y la fuerza para hacerlo: nos hace querer hacerlo. Sería una manera sencilla de explicarlo.        Un ejemplo simple puede servir para aclarar-lo. A las siete de la mañana, cuando suena el despertador, sabemos que nos tenemos que levantar. Nos lo dice la inteligencia. Pero también sabemos que no es suficiente. Necesitamos algo más. Necesitamos de una fuerza que nos haga levantar: la voluntad. Sin ella sería inútil la claridad de ideas de la inteligencia.        La educación de la voluntad es muy importante y lo es desde los primeros años. Para ello, debemos aprovechar las múltiples situaciones de la vida diaria. Los padres debemos tener claro que educamos fundamentalmente en las cosas pequeñas, en los detalles del

El juego: enseñar a vivir El juego es una herramienta educativa necesaria. Para los niños es, desde muy pequeños, una necesidad vital que les permite aprender cosas y adquirir habilidades. La mayoría de los juegos ayudan al desarrollo de la inteligencia ya que se ha de aprender a planificar, hay que memorizar muchos detalles, hay que saber calcular posibilidades de acuerdo con las propias fuerzas, etc. Ayudan también al desarrollo de la voluntad porque requieren un cierto esfuerzo - en algunos, físico – y hay que reconocer y someterse a unas reglas, con lo que conlleva de ejercicio de madurez. Para los padres y educadores es una posibilidad de conocerlos mejor y corregir aquellas actitudes que se ponen de manifiesto a la hora de jugar: faltas de concentración, trampas, egoísmos, ansiedades, etc., que no son buenas para un niño ni para el hombre que será más adelante. Se dice que la gente se la conoce en la mesa y el juego, y es verdad. Muchos aspectos y maneras de hacer se ve

                Enseñar a ser feliz. Enseñar a ser feliz debe ser un objetivo prioritario de los padres de familia. Las personas no nacen felices o infelices, sino que aprenden a serlo. Si bien es cierto que, por temperamento, cada uno tiene una diferente predisposición a la alegría, también lo es que todos tendremos que esforzarnos para incorporarla a nuestra personalidad, también cuando aparecen las preocupaciones o contrariedades. De hecho, la felicidad es algo que no tiene una relación directa con el número de alegrías o de penas, depende más de cómo se entiende el sentido de la vida. Repasemos algunas actitudes que tendremos que fomentar en nuestro hogar para enseñar a ser feliz.

Para educar: optimismo             Se ha dicho que el optimismo es aquel estado de ánimo que nos hace decir que una botella está medio llena y el pesimismo que está medio vacía. Esto sería definirlos, sólo, como una manera de ver la realidad. Unos, los optimistas, de color de rosa, los otros, los pesimistas, de color negro. Me parece que como actitudes son más que eso y para explicarlo pondremos un ejemplo bien simple.             Supongamos que una mañana de domingo está lloviendo a cántaros. Un padre de familia ante la situación convoca a sus hijos y les dice: "No podemos salir a pasear en bicicleta tal y como habíamos previsto, pero como me parece que pronto saldrá el sol, esperaremos y entonces saldremos". Un segundo padre de familia ante la misma situación les dice: "Como no podemos salir porque llueve, nos quedaremos en casa y jugaremos todos juntos a ese juego de mesa tan divertido". ¿Cuál de los dos es el optimista? El primero, no. Es simplemente iluso

                  El valor del ejemplo               No se enseña ni con lo que se sabe ni con lo que se dice, sino con lo que se hace.             La persona, a lo largo de su vida, casi no hace otra cosa que repetir lo que ve o ha visto. Nada penetra tan directamente dentro de uno como el ejemplo. Si esto es así para todas las edades, lo es más durante la infancia y la adolescencia, cuando la personalidad es particularmente sensible a la influencia de las personas que lo rodean.             El ejemplo es el bien más preciado que los hijos pueden recibir de sus padres. Porque la educación no consiste en discursos que, aunque a veces necesarios, siempre son insuficientes. No puede sorprendernos que no hagan caso de lo que decimos, si han sido testigos que lo que hacemos no se corresponde con lo que decimos.   

El momento de la familia               ¿Por qué: "El momento de la familia"?             Porque hoy, especialmente, los males del mundo sólo puede solucionarlos la familia, la llamada familia tradicional, o simplemente la familia.             Nuestra sociedad reclama y exige un cambio radical, quizás sin una demasiado clara conciencia, pero con una cierta angustia. Nos encontramos con múltiples sucesos en los que se evidencia una clara deshumanización en el trato de las personas, en las relaciones entre ellas: violencias, malos tratos, corrupción, un individualismo exacerbado... gamberrismos colectivos, y un largo abanico de cosas que nos hacen exclamar: ¿qué está pasando?              En el proceso de mejora de nuestra sociedad debemos descubrir o redescubrir la importancia de que cada uno se proponga mejorar, en primer lugar, en su propio hogar.             Por eso repito lo que hemos oído tantas veces: ¡la familia es el negocio más importante!  

         Raíces y alas              Leí hace poco una cita que decía más o menos así: "debemos dejar dos legados a nuestros hijos: uno, raíces, el otro, alas."             Aunque a primera vista pueda parecer que contiene una contradicción, pienso que da, de forma simbólica, la doble dimensión de la educación, recogiendo dos grandes objetivos que se deben compaginar y hacer factibles a la vez.             Las raíces que fijan en el suelo y las alas que permiten levantar el vuelo, ¿pueden ser símbolos de la misma tarea: la educativa? Pues, sí. Quizá por eso es tan difícil educar bien... quizá por eso se puede considerar la educación un arte.             Raíces, significa dar fundamentos sólidos y modelos de referencia que den respuestas seguras y firmes a muchas cuestiones de la vida.             Alas, significa lograr la autonomía necesaria para hacer un buen uso de la libertad.             Ambas cosas no sólo no se contradicen, sino que se dan sentido mutuamente.